Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

by anhela_lopez

Один мой день

Утром у новой зубной щетки неожиданно садится мотор, и она начинает вращаться медленно и бесшумно, как пропеллер Карлсона, когда тот изображал малютку-привидение из Вазастана. Потом на кухне вылетают пробки, как раз в тот момент, когда срочно разогреваешь детям обед за пять минут до выхода в школу. Собираешься сделать бутерброды и видишь, что в доме не осталось ни куска хлеба.

Дочь, воспользовавшись замешательством, методично пересыпает конфеты из Хэллуинского пакета к себе в рюкзак: «Одну для Флоранс, одну для Эмили, две для Аполлониуса ему родители вообще не разрешают есть сладкое...» «А вдруг у него аллергия?» «Нет у него аллергии!» «Откуда ты знаешь?» «Я его кормлю еще с прошлого года».


Collapse )
by anhela_lopez

Адаптация

Меня попросили адаптировать для русскоязычных клиентов слоган Онтарийского колледжа гомеопатов, который сегодня у всех на устах.
Оригинальный слоган у них: Similia similibus curantur. Русский слоган они хотят сделать более понятным и привлекательным для потребителя.
Пока придумались такие варианты:
Лечим ветрянку ветрянкой
Лечим холеру холерой
Лечим ветрянку холерой
Лечим холеру ветрянкой
Вам нравится что-то из этого или слишком в «лоб»?
Неплохо было бы еще как-нибудь намекнуть на память воды.
Напрашивается что-то вроде Лечим морскую болезнь водянкой, но хотелось бы поточнее.
Еще одно пожелание заказчика – упомянуть, что гомеопатия, несмотря на малые размеры, на сегодня самая надежная из существующих альтернатив. В голове крутится, как назло: «Девки, пенис – это ***, только очень маленький», а надо бы наоборот. Предлагайте свои варианты. Спасибо!

McDonalds на Пушкинской (зарисовка номер 1)

К весне предпоследнего класса (он назывался «десятым», хотя в девятом мы никогда не были), мое зрение упало до минус десяти. Позади были годы «лечения» близорукости салатом из моркови со сметаной, йоговскими упражнениями, меткой на стекле, очками с двойными стеклами, в которых следовало поочередно заматывать ленточкой правую и левую сторону, строгим запретом на просмотр телевизора и белесыми шариками, противно царапавшими язык. Битва была проиграна – оставалось только признать поражение и отправиться на проверку зрения к обычному окулисту. Цифра звучала пугающе. Чтобы как-то утешить миопика, мама повела меня в совсем еще новенький McDonalds на Пушкинской. Очередь была подобна хвосту достопочтенной бабушки удава. Тот McDonalds был квинтэссенцией времени и места, площадкой для семейных выходов, любовных свиданий, деловых встреч. Он стоял яркий и вызывающий – ресторан-спринтер, храм суеты.

Collapse )

Видала мышку на ковре

Идею этой игры мне подала Elena Kardash, которую потрясла аннотация «Пены дней» на imdb: A woman suffers from an unusual illness caused by a flower growing in her lungs (Женщина страдает от необычной болезни, спровоцированный цветком, растущим у нее в легких). Удивительно расставлены акценты, не правда ли?

Однажды мы с дочкой пришли в магазин развивающих игр, а там у входа почему-то стояли розовые чемоданы. Дочка увидела этот чемодан, уселась на него и закричала: «Мама, я выбрала!» В общем, домой мы вернулись с полезным розовым чемоданом, в котором можно держать уйму развивающих игр. В другой раз моя дочка, листая каталог учебников, нашла в нем фотографию читающей девочки в полосатых штанах и предложила: «Давай закажем эти полосатые штаны!»

А игру я предлагаю следующую. Давайте пересказывать сюжеты известных литературных произведений и фильмов так же, как на imdb поступили с «Пеной дней»: выдавая второстепенную сюжетную линию за основную, или выдвигая второстепенного персонажа в главные, или неверно расставляя акценты в основной сюжетной линии. Я начну с трех простых примеров из русской классики:

Collapse )

Профессионалы и дилетанты

postumia рассказала, что некоторые ее собеседники, узнав о том, что она историк средневековья, пытаются доказать, что они знают историю ничуть не хуже нее. С похожим феноменом я неоднократно сталкивалась, работая копирайтером в рекламных агентствах. Некоторые заказчики были убеждены, что сами отлично умеют писать слоганы. Был у меня, в частности, один замечательный заказчик, который рекламировал свою тушь так: «Включи объем своих ресниц на полную мощность», хотя в учебнике физики, специально для таких заказчиков, черным по белому написано: «Объем на мощность не включается». То же касается переводов: некоторые люди объявляют себя переводчиками просто потому, что знают язык, даже не задумываясь о том, что перевод – профессия, поэтому некоторые книжки читаются по-русски с таким трудом, будто их забыли перевести.

Collapse )

В семь сорок он подъедет, доктор Айболит

Эти вопросы волновали меня давно, но на этот раз все-таки спрошу:
1) Почему доктор Айболит не отправляется в Африку вместе с шакалом, который прискакал к нему на кобыле с телеграммой от гиппопотама?
Ведь если африканские пациенты сумели послать гонца – а шакал именно гонец, а не почтальон, потому что доктор выясняет у него симптоматику будущих пациентов – то почему не предусмотрели транспорт? И почему вообще путешествие в Африку заняло столько времени, когда буквально в соседней сказке «Танечка и Ванечка в Африку бегом» по недосмотру родителей? Может быть, это метафорическое путешествие, полоса препятствий, сорок лет по пустыне? (По поводу путешествия попалось интересное объяснение, но оно не дает ответа на главный вопрос: почему шакал отправился в обратный путь один?)
2) Каким образом доктор Айболит получил донорские конечности для трансплантации молодому зайцу, попавшему в тяжелую аварию? Неужели предыдущий заяц, которого он лечил, скончался? (Этот эпизод кажется мне таким жестоким, что я его пролистываю)
3) Собирается ли доктор Айболит вернуться в Россию по выздоровлении африканских пациентов (если да, то каким образом?) или же намеревается продолжить профессиональную деятельность в Африке (на это указывает, в частности, тот факт, что он спасает Таню и Ваню от Бармалея, когда те оказываются в Африке по недосмотру родителей)?
Уверена, с вашей помощью, я все для себя уясню.

P.S. Кому именно звонят в «Телефоне», тоже доктору Айболиту? Тогда почему он принимает заказы на услуги немедицинского характера? Почему не со всеми пациентами разговаривает вежливо?

Спросите у родителей (Часть вторая)

Запостила первую из трех историй http://sumka-mumi-mamy.livejournal.com/24550.html?thread=1#t354278, забыв объяснить замысел.

 

Меня последнее время стала смущать роль родителя в детской литературе. У многих культовых детских героев родителей нет вовсе. Если же родители есть, то роль у них чисто утилитарная: завел ребенка и «гуляй Вася!» Между тем родители всех этих персонажей наверняка переживали, у них была своя версия происходящего. Я решила, что взрослым персонажам знаменитых книг надо предоставить шанс высказаться. Что сказали бы родители, если бы кто-то о них вспомнил?

История вторая

После пятой попытки ЭКО я сдался. Сказал: «Любимая, мне сорок четыре года. Одиннадцать лет выброшены в никуда. Давай жить друг для друга» Она прильнула к моему плечу, молча обняла. Я знал, о чем она подумала в ту минуту: «Зачем тогда вообще все это нужно: все эти деньги, дома, поездки. Для кого?». Было странно сознавать, что любовь двух красивых сильных людей не будет иметь продолжения, останется для потомков бездоказательной, как волшебная сказка.

 

Я взял недельный отпуск, мы поехали в Швейцарию. Там нам всегда бывало особенно хорошо. Бродя с ней по горным тропинкам, я думал о том, что отныне мы сможем жить, не размениваясь по мелочам, чтить друг друга каждую минуту. Время после нас остановится, прервется, нам остается только ценить и обживать каждое мгновение. В ту неделю мы любили друг друга отчаянно, как два камикадзе, которым в жизни терять нечего.

 

Дома выяснилось, что жена беременна. Она зачала самостоятельно, в сорок три года, после всех этих безуспешных изнуряющих попыток, нескончаемых медицинских процедур, бестактных вопросов и лицемерного сочувствия знакомых. Это было на грани чуда: мы ждали дочку.

 

Collapse )

Вторжение варваров (Дени Аркан, 2003)

Ciel! Madame?! Vous pompâtes?!

Ни один канадский (монреальский) фильм не кажется мне настолько российским (московским). В нем есть все, чем пропитана московская жизнь, все, что успеваешь проездом заценить в Монреале: интеллектуальный снобизм, любовь к ближнему, гламур, бардак, Костко, Икея, хамство, абсурд, роскошь, разруха, фига в кармане, дурацкие правила, необязательные к исполнению, друзья, враги, чувство опустошенности, надежда и исцеляющая, испепеляющая ирония.

Collapse )

Incompetent!

А вслед за родителями, на нас нападают дети. У моего старшего сына сейчас любимая фраза «Incompetent!» Он полагает, что я не сильна в воспитании. «Ну, в чем я некомпетентна? – допытываюсь. – Ты у меня в семь лет свободно говорил на трех языках!» Логических аргументов он не приводит, а все твердит «Incompetent! So very incompetent!» Уверенность в собственной правоте, вероятно, передается через поколение, как близорукость.

 

Прошу: «Последи пять минут за сестрой» В ответ слышу: «Естественно, кому еще в этом доме за ней следить! Не представляю, как бы он росла без меня, ты ведь вообще ничего не замечаешь. So incompetent!» На протяжении всего этого гневного монолога сестра флегматично рисует что-то несмываемым фломастером у него на ноге.