Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Оптимизация повседневности

Если спросить группу взрослых людей, у которых есть дети, какой из трех параметров – «профессиональные амбиции», «поддержание дома и здоровое питание» и «повседневный контакт с детьми» – они готовы отодвинуть на задний план ради двух других, несложно предсказать ответы. Матери скажут, что готовы меньше внимания уделять работе или дому, отцы с большей вероятностью задвинут дом, с меньшей – работу, и практически все родители скажут, что дети для них приоритет. На практике же рабочий проект сам себя не сдаст, продукты сами себя не купят, а дети, так или иначе, вырастут сами, и, многие взрослые, не отдавая себе в том отчета, за день едва ли парой фраз перекинутся с детьми, не считая сугубо бытовых обсуждений. По мере того, как визуальная составляющая жизни вытесняет все прочие, эта тенденция становится все отчетливее. Ты можешь показать своей целевой группе новый звучный титул в Линкедине и обновленную кухню в Инстаграме. Заодно продемонстрируешь улыбающегося ребенка, если тот согласится позировать. Ваших отношений на фотографии не видно, тем более что отношения могут быть бесконфликтными, просто очень поверхностными. Вы каждый день ребенка кормите, стираете ему одежду, спрашиваете, как прошел день в школе, в ответ слышите «нормально», везете на тренировку, и назавтра все повторяется. Ребенок растет с чувством, что родители его любят, заботятся, ничего драматичного для него в этой ситуации нет. А потом оказывается, что у вас мало общего: не совпадают вкусы, представления о жизни, ценности. И для вас это драма. Он совершенно на меня не похож, все другое! Я не понимаю, о чем с ней разговаривать! Вы столько лет растили личным примером, показывали, что можно одновременно достичь всего и на работе, и на кухне, а ребенок намека не уловил, его сформировали друзья, среда, те, с кем у него был повседневный контакт.

Если спросить группу взрослых людей, у которых есть партнер, какой из трех параметров – «профессиональные амбиции», «поддержание хорошей спортивной формы» и «сексуальная жизнь» – они готовы отодвинуть на задний план ради двух других, несложно предсказать ответы. Женщины скажут, что готовы меньше внимания уделять работе или спортивной форме, мужчины с большей вероятностью задвинут спортзал, с меньшей – работу, и практически все взрослые скажут, что сексуальная жизнь для них важна. На практике же рабочий проект сам себя не сдаст, а форма сама себя не поддержит…

Фактор случайности в виртуальном формате

Моя отрасль завиртуализировалась примерно 20 лет назад. Этот переход произошел стремительно и бесповоротно. Я тогда была молодой матерью, и онлайн-формат, гибкий и не требующий нахождения в определенное время в определенном месте, многое мне дал: прежде всего, возможность полноценно растить детей, не отдавать их на продленку и в летние лагеря, не отправлять в школу и детский сад простуженными, возить по кружкам, поддерживать языки и, что самое главное, поддерживать с ними постоянный ненавязчивый контакт: мои дети росли на моих глазах. Я всегда много работала, не имела возможности (да и не стремилась) контролировать каждый их шаг, но в течение дня, даже самого загруженного, мы перекидывалась фразами, шутками, существовали в общем контексте. Эту роскошь родители, работающие в офисе, могут себе позволить по вечерам и в выходные, и я сознаю, что мне очень повезло. Считается, что виртуальные форматы больше подходят интровертам, но я себя отношу, скорее, к экстравертам и, тем не менее, для меня этот формат идеален. Я на дух не выношу корпоративных благоглупостей и строгой иерархии. Мне не нужны начальники и подчиненные, искусственные правила и заданные рамки. В офисе я испытывала постоянный дискомфорт. Я не командный игрок, хотя очень люблю людей и не выношу одиночества. Я умею работать только быстро и с полной отдачей, мой естественный темп не совпадает с общепринятым. Одним словом, не всем экстравертам уютно работать на людях. Предполагаю, что некоторые интроверты, напротив, комфортно себя чувствуют в корпоративной среде.

Collapse )

Тыквенный суп (окончание)

Начало
Продолжение

Сцена 5
Комната Мадлены. Мадлена сидит за столом, глубоко задумавшись.

Мадлена: Мы поиграем в привидений… Я, кажется, засну сейчас. Ваше беззубое величество, вы знаете, чем видение отличается от привидения. Видения приходят наяву, а привидения… какое счастье, что я не имею привычки спать днем (зевает). Как это Луиза умудряется каждый день спать? Интересно, таракан Вася спит днем? А по ночам он, наверное, гуляет при луне… (засыпает) Ну вот я и в раю. Какая изумительная бабочка. Вся изумрудная и такой причудливой формы.
Бабочка: Я не бабочка, я щука, нельзя быть такой невнимательной. Ты бросаешь вызов обществу!
Collapse )

Тыквенный суп (начало)

Отыскала свою детскую пьесу. Ту самую, с которой летала в Австралию. Пожалуйста, не судите строго. Эта пьеса написана семиклассницей для ровесников. Нам было 13 лет, и за этот невинный текст мы действительно подвергались гонениям. Там немало внутренних шуток. Мне повезло сохранить связь с друзьями детства, которые эти шутки понимают. Они вошли в пьесу под своими именами, со своими словечками и семейными обстоятельствами. У нас действительно была такая школа и такая директриса. Тем не менее, пьеса, конечно, абсурдисткая. Отчетливо просматривается увлечение автора не только творчеством Ионеско, но и более легкомысленными французскими драматургами. Думаю, австралийцам эта пьеса понравилась тем, что она совершенно внесоветская. Там царит универсальный школьный идиотизм, который всюду примерно одинаков и понятен жителям любой страны. И разрыв между взрослым и подростковым миром тоже универсален: подростки во всем мире говорят на одном языке, а взрослые – на другом. Факты и штампы, которые навязывает детям школа, имеют мало общего, что их волнует на самом деле. Кроме того, пьеса оказалась вневременной: там практически нет примет эпохи, не считая Жака Ширака. Тридцать лет спустя, будучи родителем школьников, я вижу, что сегодняшняя школа такая же, что французская, что канадская, и урожай клюшек к 2020 году повысился.

Тыквенный суп
Комедия в двух действиях
(1987)
Collapse )

Простите, сударыня, где я? В Австралии или в Новой Зеландии?

C сегодняшнего дня в Торонто и его западных пригородах объявлен карантин: закрылись магазины, кроме продуктовых, спортзалы, парикмахерские, рестораны, музеи… В восточных и северных пригородах карантина нет. Торонто с пригородами – единое городское пространство. Люди нередко живут в одном муниципалитете, работают в другом, детей на тренировки возят в третий. Тем не менее, судя по комментариям на новостных сайтах и репликам в частных беседах, многие из тех, кому посчастливилось оказаться вне карантинной зоны, считают жителей закрытых пригородов опасными. Слышала, в частности, такие отзывы: «Эти западные сейчас повалят к нам в магазины и всех нас заразят», «Пусть южные сидят у себя дома, пока не научатся мыть руки». Похоже, некоторые мои сограждане действительно убеждены, что жители соседнего квартала не овладели, в отличие от них, искусством мытья рук. Меня поразило, как быстро люди поделили окружающих на «своих» и «понаехавших», хотя границы муниципалитетов – не более чем административная условность. В этой связи хочу спросить, кем себя ощущаете вы?

Poll #2106645 Простите, сударыня, где я?

Кем вы себя явно ощущаете? (можно выбрать несколько вариантов)

Жителем своей планеты
30(30.0%)
Жителем своего материка
8(8.0%)
Жителем своей страны
22(22.0%)
Жителем своего штата, провинции, региона (напр. Квебека, Сибири)
10(10.0%)
Жителем своего города, области (напр. GTA, Большого Тель-Авива)
20(20.0%)
Жителем своего района (напр. Академического, Северного Йорка)
10(10.0%)

Женщины-матери и женщины-дочери

Подобные дихотомии всегда условны, но про многих своих знакомых женщин я могу сказать, что они, в первую очередь, матери или дочери. Женщины-дочери ориентируются на своих родителей больше, чем на своих детей. Проявляться это может по-разному, зачастую – противоположным образом. Женщины-дочери могут во всем советоваться с матерью, копировать ее воспитательные методы, пытаться ей доказать, что своих детей растят не хуже, завоевать ее одобрение или, напротив, каждым своей родительским шагом спорить с тем, что делала она. У женщины-дочери отношения с матерью могут быть близкими или враждебными, но отношения эти – зависимые.

Женщина-мать ощущает себя, прежде всего, родителем своих детей, а не ребенком своих родителей. Отношения с собственной матерью у нее при этом могут быть нежными или отчужденными, но ее материнство не является повторением или опровержением того, что она сама испытала в детстве. Ее отношения с детьми – не продолжение ее отношений с родителями, не бесконечная цепочка доказательств, а новая человеческая связь. В чистом виде мы эти типы наблюдаем редко, но стопроцентная дочь может вообще не завести детей, чтобы не предавать родителей, а стопроцентная мать – к нестарым еще родителям относиться как к неразумным детям. В сегодняшнем общественно-политическом контексте все это обретает новый смысл, но эту тему мы уже бурно обсудили.

Я давно думаю об этом применительно к своим подругам, но женской эта дихотомия тоже является весьма условно. Ведь вам наверняка придут в голову знакомые мужчины-сыновья и мужчины-отцы, не так ли?

Верность

Они жили друг другом и друг для друга, как поклялись когда-то в молодости. Не расставались ни днем, ни ночью. Держали фотоателье в оживленном месте и работали без выходных. На Рождество и День благодарения навещали стареньких родителей Рэя, а Мелани пару раз в год виделась с сестрой и племянниками. Так пролетело четверть века. В городке их все знали. Те, кто снимался у них еще младенцами, уже заказывали фотосессии для своих младенцев, а они были все так же моложавы и влюблены. Бизнесы по соседству меняли владельцев, иные закрывались: люди перестали чинить обувь, выкидывали старую одежду, охладевали к настольным играм. Парикмахерская слева была на плаву, а бюро путешествий справа не выдержало конкуренции с интернет-магазинами, и на его месте жизнерадостная девушка Синди с зеленой бабочкой на бедре и синей ящерицей на плече открыла тату-салон.

У Синди был говорящий попугай, два штатных бойфренда и море внештатных, всесезонные шорты с бахромой и цветастые кофты. В первый же день она забежала к ним в студию угостить домашним печеньем. Потом позвала на кофе в обеденный перерыв. Рэй сказал, что у них перерывов не бывает, а Мелани неожиданно согласилась. Они вдвоем сидели за столиком с видом на свои рабочие места. Синди рассказывала о своих путешествиях, своих мужчинах, о самых смешных татуировках, которые ей довелось наносить. А Мелани нигде не была, никого, кроме Рэя, не любила, но окружающая жизнь эпизод за эпизодом сама прорывалась в ее ателье, и историй у нее тоже накопилось немало. Они стали вместе выходить на кофе и сошлись стремительно, как пятиклассницы.

Collapse )

Объективное vs субъективное

Если бы сто лет назад меня спросили, какая объективная категория перейдет в разряд субъективных, я бы поставила на возраст. Люди испокон веков прилагали невероятные усилия – социальные, вестиментарные, фармакологические, хирургические – чтобы казаться моложе. Логично было бы предположить, что возраст однажды будет в документах фиксироваться в заявительном порядке: я выгляжу на 30, а не на 50, так меня и запишите. Другими кандидатами у меня были вес, рост и национальность. В детстве я одно время считала себя эстонкой, а когда собеседники возражали, что на эстонку я мало похожа, отвечала, что я просто наполовину ассирийка, и ассирийские гены во мне оказались сильнее. Кто такие ассирийцы собеседники не знали, поэтому дальнейшие вопросы отпадали. Про пол как потенциально субъективную категорию сто лет назад я бы подумала в последнюю очередь, потому что этот переход представляется самым тяжелым. Полагаю, для многих людей пол – важнейший элемент самоидентификации. Для меня лично это, в первую очередь материнство, а не пол как таковой. Не исключено, что другие приобретенные характеристики (профессия, политические взгляды) некоторыми люди тоже воспринимаются как неотъемлемые. Без каких характеристик вы не мыслите себя? Какие объективные характеристики через сто лет станут субъективными? Какие субъективные будут восприниматься как объективные? Какие из тех, что сегодня не имеют значения (или не существуют), через сто лет выйдут на первый план?

Poll #2102530 Что нас определяет?

Без каких характеристик вы не мыслите себя? (можно выбрать несколько)

Возраст
8(4.4%)
Рост
11(6.0%)
Вес
4(2.2%)
Пол
35(19.1%)
Национальность
23(12.6%)
Сексуальная ориентация
20(10.9%)
Профессия, образование
29(15.8%)
Семейный и родительский статус
28(15.3%)
Общественно-политическая принадлежность
10(5.5%)
Социальный статус, уровень дохода
8(4.4%)
Другое (расскажите)
7(3.8%)

Лучше деньгами?

Возьмем две семьи среднего класса, в которых подрастают дети. В обеих семьях родители хотят, чтобы у детей успешно сложилась жизнь. В первой семье детей возят в путешествия, отдают в лучшие школы, выискивают для них самые интересные кружки, секции, тематические лагеря. Потом дети вырастают, заканчивают один из лучших университетов, и родители им говорят: «Мы сделали все, чтобы дать тебе образование, расширить твой кругозор и подготовить тебя к жизни. Теперь ты взрослый, с дипломом, и в нашей помощи больше не нуждаешься». Во второй семье дети отдыхают на даче, учатся в ближайшей к дому в школе, занимаются раз в неделю плаваньем, а летом посещают обычный городской лагерь. Потом дети вырастают, заканчивают ничем не примечательный университет, и родители им говорят: «Пока ты рос, мы скопили немалую сумму денег на твое будущее. Переводим ее на твой счет, чтобы ты мог открыть свой бизнес и построить жизнь по своему вкусу». Какой подход вам ближе как родителю?

Что лучше дать детям?

Опыт и кругозор
117(90.0%)
Деньги
13(10.0%)

А если бы вы сейчас были свежим выпускником, вы бы предпочли оказаться в ситуации ребенка из первой семьи или из второй?

Что бы вам больше пригодилось?

Опыт и кругозор
98(80.3%)
Деньги
24(19.7%)

P.S. Промежуточной опции нет специально, потому что без нее интереснее.

Дорогой невзаимный друг

Подруга попросила меня написать о феномене невзаимной дружбы – не в сетях, в жизни. Безответная дружба тоньше и сложнее безответной любви. Претенденту на сердце можно ответить, что оно уже занято. Желающему дружить ничего подобного не скажешь, потому что дружбы поливалентны: тот факт, что мы уже дружески любим Колю и Тимура, ничуть не мешает нам полюбить Виталика. Своих в доску может быть несколько. Мы обрастаем дружескими привязанностями, и досок хватит на спасительный плот.

Однако сердцу не прикажешь. Подруга с мужем, заехав за ребенком на карате, разговорились с другой русской парой, и те немедленно пригласили их на семейное торжество. Действие происходит не в поселении за полярным кругом, где русских семей всего две, и сама судьба велела им побрататься, а в Торонто, где русских множество, и происхождение отнюдь не является необходимым, и уж тем более достаточным, условием сближения. Помимо возраста детей, точек соприкосновения с новыми знакомыми у подруги не обнаружилось, но те уже мысленно записали их с мужем в друзья семьи: принялись напрашиваться в гости, дарить подарки, звонить и писать. Подруга теперь побаивается по пятницам работать из дома, потому что знакомая повадилась к ней в этот день ненароком заезжать на чай: она не работает и по пятницам совершенно свободна. Подруга с мужем оказались в ситуации, когда им постоянно неудобно перед людьми, с которыми они изначально не собирались общаться: приходится приглашать, оправдываться, учитывать их реакцию. Те так искренни в своем восхищении подругиными талантливыми детьми, подругиным молодым, спортивным видом, подругиным харизматичным, сексуальным мужем, что уже неловко спросить: «А что вы, собственно, делаете в нашей жизни со всеми своими восторгами? Как вы в ней оказались?»

Collapse )